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あーあ、ダメなコ・・・。


学生の時は危ない橋は渡らない主義だったのになぁ。


責任転嫁するほど子供ではない。

だけど

責任を負えるほど大人でもない。



これから先

どうなるのか、なんて

誰にもわからないけど。

ただ、ひとつ言えることは


この状態は永遠には続かない。


ってこと。



終わりがくることに


縋って生きていくことは


できない、よ。










なら、僕はどうすればいいの・・・？

すきやねん。


めっちゃ好きなん。



どうしよう。



はるきｻﾝ重症だぁぁぁぁ！！





会 い た い な ぁ ・・・

今日はお父さんの命日でした。





………………………………………………

時間が経つにつれて、話したいことがどんどん増えていくよ。


はるきがそこに行く頃には、きっと数え切れないほどたくさん話したいことがあるんだろうね。


何時間かかっても話すから全部きいてね。


その時まではるきなりに頑張ってみるから。


そこから見守っていてください。

………………………………………………





ﾎﾟﾙﾉｸﾞﾗﾌｨﾃｨの「ﾃﾞｯｻﾝ#2」から少し言葉を使わせていただきました。


晴一さんは本当に凄いと思います。


この曲は、はるきの心境がそのまま歌詞になってます。


こんなに素敵な曲を作るバンドのファンになることができて、はるきはとても幸せです。

もう二度と二人では会えないんだって。



今日ね、Ｓさんと最後に会ったの。



今までみたいにぎゅーってされたり頭撫でてもらったりちゅーしてもらうためじゃなくて。



火曜日に、一度話がしたいって言ったら時間作ってくれたの。




別れ話だよ。




はるきはただのＳさんの浮気相手だったの。



奥さんもかわいい子供もいることは承知の上で今までこの関係を続けてきたの。




でも、それが奥さんにバレちゃった。




実は前回の日記は奥さんにバレた直後に書いたものなの。




いつかは終わりがくるってちゃんと解ってたんだよ。




でもこんなに早いとは思わなかったの。




最近はＳさんに会うことが１番の楽しみで・・・ポルノグラフィティの存在よりも大きな存在になってて・・・。



ポルノのライブチケットが手に入ったっていうのに、去年の横スタライ
ブのチケットが手に入ったときより全然楽しみじゃないの。



ライブ行けなくてもいいからＳさんに会いたいって思っちゃうの。



今まではなによりもポルノ優先だったのに・・・。




それだけＳさんが大切な人になってたんだよね。



自分がバカみたいで・・・情けなくて・・・迷惑もかけちゃった
し・・・今日会ってる間ずっと泣きっぱなしだった。



涙が止まらなかった。



謝られる度に余計に涙が出た。





Ｓさんには色々教えてもらったよ。


人を好きになったのも、失恋も初めて。


もっと色々教えてもらいたかったよ。


「キレイさっぱり諦めて」なんて言われたってそんな簡単に諦められないよ・・・。


週に１回でもいいから会いたいって思うのはいけなかったのかな。


まさかこんな事になるなんて考えてなかったよ。




どうしたらいいの？
どうしたら忘れられるの？
どうしたら嫌いになれるの？
ねぇ、教えてよ。




原因を作ってしまったはるきが言うのもどうかと思うんだけど・・・奥さんと早く仲直りできるといいねって・・・本当にそう思ってるよ。



短い間だったけど夢をみさせてくれてありがとう。



すごくすごく楽しかったよ。



今までのことは一生忘れないよ。
忘れてって言われても忘れてなんかあげないから。
あんなに幸せな気持ちにを知ったの初めてだったもん。









明日からも会社では顔を合わせるけど・・・ちゃんと笑って挨拶できるかな？
ただの同じ会社の社員だって思えるかな？


それよりもちゃんと仕事できるかな・・・。















「君の困った顔など 見たくはないから さよならしてあげる」
ﾃﾞｯｻﾝ#3 byﾎﾟﾙﾉｸﾞﾗﾌｨﾃｨ

世界に光が満ちた


夢で逢えるだけでよかったのに


愛されたいと願ってしまった


世界が表情を変えた










終わった。
何もかも。





もう生きていく意味も楽しみも何もないよ・・・。



あなたに出会えて幸せでした。



泣きたくなるほど哀しいことがあっても、あなたが黙って話を聞いてくれた。



それだけで「まだ頑張れる」と思えてた。



本当はあなたに話を聞いてもらうことも、会うことすらダメだって解ってた。



でも気づかないフリをした。



「今が楽しければいいや」なんて暢気に考えてた。



楽しかったのは・・・幸せだったのはほんの一瞬でした。



もう会うどころかメールや電話すらできません。



なのに毎日顔を合わさずにはいられないのです。



まるで生き地獄のようです。



これは今までのことに対しての罰なのでしょうね。





今日あなたが朝現れたとき、坊主になっていたのを見て全て悟りました。


それは見事に当たってました。


こんなときばかり的中してしまう感。


嫌になります。


お互い嫌いになったわけじゃないのに縁を切らなくてはいけないなんて・・・。


苦しすぎるよ。
哀しすぎるよ。


せめてあなたのことを嫌いにさせてよ。


じゃないとあなたのことを忘れられそうにないの。


一緒にいられないって最初から決まってる立場にいるのに、何故出会ってしまったの？


違う会社に就職すればよかった。


でもあなたと出会ったことは後悔してないの。


矛盾してるけれど、本当にそう思っているの。


それすらも、もうあなたに伝える術はないけれど・・・。


なんとかして伝えられないかな。


最後にもう一度二人で話す時間は与えてもらえないのかな。


こんななにも話しもできない状態のままサヨナラするのは嫌だな。










ごめんね、我が儘で。










自分も悪いって解ってるから、可笑しすぎて泣くに泣けないよ。










先週会ったときに、ふざけあって「こんな関係になっちゃったのはあなたのせいだ」ってお互い言い合ってたのに・・・。
最終的には「共犯者だね」って言って笑いあってたのに・・・。

シャレにならなくなっちゃったね。